Views.

Procesul de creație

miercuri, 25 decembrie 2013 - Publicat de Christine la 12:57
          De multe ori se întâmplă să mă simt atât de plină de emoție încât aș scrie cel puțin 3 romane de dragoste care ar zdruncina lumea, însă e greu, e foarte greu să scrii.
          Stau la laptop și îmi aduc aminte de ceva trist și poetic și despre care aș putea să scriu și care ar fi citit și care ar zdruncina și sentimentele altora, însă gândul că ar trebui să deschid un document atât de gol, atât de alb și de nou, că ar trebui cumva să inventez o introducere ca să ajung să scriu ce voiam eu să scriu de fapt, că nu fiecare propoziție o să fie deosebită mă face destul de repede să renunț.
          Gata, am decis, încep un roman. Bine, poate nu un roman, dar o poveste ceva mai lungă, bine, doar o poveste. Ok, de-o pagină să fie. Un băiat și o fată, normal că e de dragoste doar nu o să scriu despre chimia organică. Dacă nu se iubesc la început se vor iubi la sfârșit. Hai să-i fac să se urască, așa nimeni  nu o să se aștepte să-i aduc împreuna. Sunt un geniu ba nu nu sunt. Eh, și acum să vorbim despre iubirea lor. Un clișeu aici, un clișeu acolo. Chestia asta s-a mai scris, ei și ce o scriu și eu. Și e o poveste dramatică, normal că e dramatică, asta impresionează. Și acum puțină originalitate. Doamne există vreo idee pe care să nu o fi luat-o deja cineva?! Am scris cam puțin, se termină mai repede decât mă așteptam, cred că o să descriu și casa unde locuiește fata, și casa băiatului, e esențial ca cititorul să știe pe ce parte a mesei își ține ea cărțile. Chiar dacă el e tăcut, e îndrăgostit nebunește de ea. Stai, am făcut asta destul de clar și în ce am scris?! Ce cuvânt frumos..."iluzoriu". Iluzoriu, iluzoriu, iluzoriu, iluzoriu, i-lu-zo-riu, i l u z o r i u, ce ciudat sună. Oare cum au apărut cuvintele și limbile, cum au asociat primii oameni sunetele pe care le scot cu anumite obiecte? Dar verbele?! Alea cum naiba...? Stai despre ce vorbeam, așa, "sentiment iluzoriu". Of, m-am plictisit de povestea asta nu mai scriu nimic.
          Într-o seară, cred că era trei noaptea, mi-a venit inspirația. Clar avea să iasă ceva genial. O foaie, un pix, lumina stinsă, scrie măcar niște idei pe foaia aia. Ce-am făcut?! Am scris esențialul în două propoziții! Eh, clar nu mai continui aia.
         "Îmi amintesc că am scris ceva aseara și că ieșise chiar bine." Doamne, ce e porcăria asta?!
          "ASTEA SUNT POEZII PE CARE LE FĂCEAM EU ÎN CLASA A3A?! Unde a dispărut talentul ăsta?"
        "Aoelu câte cărți sunt scrise în lume, cine să le citească pe toate?! Și dacă aș scrie o carte, de ce ar citi-o cineva pe a mea? De ce a mea? De ce nu cea de lângă ea, are un titlu mai sonor. A nu gata, mă las de scris."

Scurt

duminică, 22 decembrie 2013 - Publicat de Christine la 09:52
Şi în acel moment am realizat că totul se terminase. Nimic nu îl mai putea aduce înapoi, nici amintirile care cândva erau un prezent fericit, nici gândurile ce ne situau cândva la un nivel comun, nici dorinţa de a încerca- nimic. Am avut impresia, născută dintr-o dorinţă arzătoare, că încă mă mai reflectam în ochii lui cu o oarecare sclipire. Diferenţa este că, acum, ochii lui nu mă mai priveau- trecuse tot. Adevărul este că am avut nevoie de acest moment ca să las totul în urmă odată pentru totdeauna. Ciudat a fost că nu eram tristă, ci uşurată de povara unei dragoste neîmplinite şi de ideea că s-ar putea consuma vreodată. Sentimentele nu se şterg niciodată, dar sunt încet-încet înlocuite de altele. Trebuia doar să-mi fac curaj să privesc înainte. Terifiată de faptul că nu mi-a provocat nicio emoţie răceala sa, am început să ma tem că poate nu am perceput bine momentul şi că suferinţa va reveni, mai greu de suportat, peste un timp. În momentul în care voi spune că l-am uitat să simt că nu este aşa, şi să mă distrugă uşor şi patetic gândul că el a trecut peste, iar eu nu. Poate că totuşi e mai bine că am apucat-o pe drumuri diferite, poate există cineva care-l va iubi cum eu n-am putut să o fac. Chiar într-o clipă lipsită de egoism aş putea să afirm că m-aş bucura să-l văd fericit. Desigur, o bucurie indiferentă şi rece, care se va transforma treptat într-o uitare impusă. Când ceva e menit să nu se întâmple, nu se va întâmpla.

Lolli & picanterii

joi, 17 octombrie 2013 - Publicat de Christine la 01:32
Și chiar intervenea monotonia, nu? 
          Am analizat puțin subiectul Lolli, mai obiectiv, mai subiectiv, și am ajuns la următoarele concluzii :
CNMB avea nevoie de ceva care să mai încingă spiritele- la noi nu se întâmplă niciodată nimic.Și nu că ar trebui să se întâmple lucruri care să ne scoată în evidență într-o manieră negativă, că doar suntem Mirciști și știm să ne facem remarcați punându-ne în valoare calitățile. Cât despre maniera de atac, blogul, mi se pare cea mai potrivită, cuvintele, prin eleganța și asprimea lor rănesc cel mai tare, dar nu le poți blama. Și cum să scrii astfel de lucruri altfel decât ascunzându-te în umbra anonimatului?
          Când vine vorba de corectitidinea și coerența publicațiilor lui Lolli, aș putea spune că nu e rău. Mulți vorbesc, puțini știu să se exprime. Are un talent de a scrie într-o manieră satirică, dar la care mai trebuie lucrat. Trecem peste greșeli minore cum ar fi "de fapt" scris ca "defapt", lipsa diacriticelor (care i-ar putea oferi un aer mai sobru, mai puțin adolescentin ) sau părți cu exprimare puțin greoaie și realizăm că avem un blog în care ni se oferă puțină atenție, un blog parcă scos din seriale americane cu adolescenți.
          Sunt curioasă însă dacă numele i se trage cumva din "Lorelei", Lulli, Lolli? Și chiar o rog pe bloggărița noastră, pe această cale, să îmi răspundă.
         Acum că are deja din plin atenția noastră, o să ne amuzăm până apar posturile defăimătoare despre fiecare dintre noi. Unul câte unul vom pica în disgrația bârfelor.
         Subiectiv vorbind, s-a luat de cine nu trebuie. Nu am înțeles de nicio culoare ce a avut de comentat despre Caraiola sau Teodorescu. Aparențele înșeală, dragă Lolli. Alex se întâmplă să fie colegul meu, și încă  unul la care țin foarte mult și țin să îți spun că nu prea ai dreptate în ceea ce-l privește. Nu a căutat niciodată să iasă în evidență prin nimic pe holurile liceului, ba din contră, el stă frumos în banca lui, așa cum îi stă în caracter. Cât despre Andreea, este o fată finuță și nu cred că se va coborî vreodată la nivelul la care ai descris-o. Ce e rau este că le influențezi modul de a o percepe celor care nu o cunosc, celor care se iau după zvonuri. Deloc elegant din partea ta.
         Cred că toți așteptăm cu nerăbdare deznodământul acestei comedii, demascarea celei ce a pretins să fie GossipGirl, reacțiile tuturor și pedeapsa. După faptă și răsplată. Nu poți să faci nimic în viață fără să suporți consecințele. Cert este că faci parte dintre "outsideri" și atunci când viața ta nu e interesantă, te ocupi de-a altora.
         De asemenea vreau să mulțumesc public pentru "Oricum, multi se cred cine nu sunt cu adevarat, altii ca Cristina aka Ciuzy chiar au respectul meu." Și totuși, cum ți-am câștigat respectul?


XOXO

Dacă ai știi cum mă simt, m-ai lua în brațe?

joi, 3 octombrie 2013 - Publicat de Christine la 12:21
          Cum e să nu fii niciodată îndeajuns de bun? Să îi vezi pe toți crezându-se inutili când de fapt sunt mai valoroși decât ai fost tu vreodată?
          Cum e să nu însemni mare lucru pentru nimeni? Să fii doar parte din decor, persoana pe care toți o înlocuiesc după un timp, cel ce îi așteaptă pe ceilalți să se întoarcă fără să reproșeze vreodată ceva.
          Imaginează-ți o seară ploioasă. Străzi goale, reci, sumbre. Vrei să iei autobuzul. Ai o haină lungă, maro, cu nasturi mari și buzunare încăpătoare în care îți încălzești mâinile reci. Ai venit până în stație cu niște amici care aveau același drum ca al tău numai că de acolo ei plecau pe jos. Mergând odată cu ei ascultai discuțiile și zâmbeai chiar dacă nu înțelegeai mereu despre ce e vorba. Te simțeai bine în prezența lor și nici frig nu părea să fie afară. Apoi tu te oprești iar ei, gălăgioși, merg mai departe. Cu greu își întoarce privirea unul care realizează că nu mai ești, îți face cu mâna dar nu așteaptă și semnul tău. Se întoarce și se depărtează. Nu ești unul dintre ei.
           Cum e să te gândești cum nu vei fi niciodată tipul lui de fată? Nu ești drăguță, nu ești specială, nu te faci remarcată prin nimic.
          Nu ești nici măcar simpatică, ai vrea să te schimbi dar nu vrei ca cei din jur să observe că s-a produs o schimbare. De ce nu ai putut să fii așa din totdeauna. Tu de ce nu? Eu de ce nu? ...

Dramatic

duminică, 29 septembrie 2013 - Publicat de Christine la 10:29
           Știu cum sună ecoul pașilor tăi când vrei să pleci din viața mea. Sunt grăbiți și nu se simt datori să ofere nicio explicație. Au mai făcut asta înainte de atâtea ori, lăsând în spate inima mea frântă.
           Timpul le vindecă pe toate, e adevărat. Îmi clădesc un zid în jurul sufletului, nu ca să-l repar, ci ca să-l feresc, de nimic altceva decât de amintirea ta. Nu îți dai seama cât de mult mă distruge lipsa ta. Sunt dependentă de prezența ta, pe când tu ai putea să pleci fără măcar să îmi duci dorul. Și înțeleg de ce nu ai privi înapoi, sunt jalnică, tânjind după o dragoste ce nu mi-o mai porți de mult. Simt cum te depărtezi de mine, și ce mă doare e faptul că nu-ți mai aparțin, nu mai vrei să fiu a ta. A cui să fiu? Al cui vei fi?
           Te-ai întrebat vreodată că poate timpul e de vină? Să te fi întâlnit probabil într-o dimineață nu ți-aș mai fi plăcut așa de tare. În vrăjita lumină a lunii și chipul meu părea frumos, iar gesturile mele se justificau cu noaptea.
           Am încercat să te avertizez că n-ar fi bine să ajungi să mă iubești, dar te-ai întors la mine de fiecare dată, strângându-mi mâna și sărutându-mi ochii. Zâmbeai de parcă eram chiar eu acea "ea" de care auzisei și la care visai. Îmi spuneam că dacă ai pleca n-aș avea niciun regret, nu te iubesc și nu te vreau. Însă acum că am ajuns să te ador, plecările tale reci chinuie întreaga-mi ființă
           Și tac și aștept, știind că te vei întoarce înainte să pleci iar, iar eu voi fi mereu aici să te întâmpin.

LJ

sâmbătă, 28 septembrie 2013 - Publicat de Christine la 12:06



Îmbrăcase pentru prima oară rochiţa dantelată. O primise în dar de la mama ei când împlinise cinsprezece ani. O admirase ceva vreme, trecându-şi degetele lungi peste volănaşele superbe, ce curgeau ca valurile mării, lasând în urma lor albul spumei. O considera un adevărat simbol al eleganţei şi al feminităţii, însă de teamă să nu crească şi să nu trebuiască să se maturizeze a pus-o pe un umeraş din pluş şi a agăţat-o în spatele dulapului. A abandonat odată cu ea teama de a deveni adult, dar şi graţia femeii ce ar fi umplut cu corpul său rochia fragilă. 
               Prefera să îi fie complimentat talentul de a cânta la pian, energia debordantă şi firea jucăuşă, nu aspectul.
              Observase că lumea din jurul ei începuse să i se adreseze cu "domnişoară", să se încline când o vede, să îi spună că are părul mai lung şi ochii mai strălucitori. Auzea ca un ecou supărător replica "Ce mare te-ai făcut de când nu te-am mai văzut!" în fiecare seară înainte de culcare. Nu înţelegea ce vede lumea schimbat la ea când ea a rămas de fapt aceeaşi Lotte care acum câţiva ani, mândră că ajunge la mânerul uşii, poftea invitaţii în casă şi le arăta drumul către sufragerie.
               Mama ei, care nu odinioară i se adresa cu "copilul meu scump şi drag", acum nu se putea opri din a-i spune "drăguţa mea", dându-i sfaturi despre ţinutele pe care ar trebui să le poarte şi manierele pe care ar trebui să le aibă. Ea nu dăduse prea mare importanţă hainelor pe care le îmbrăca, iar lipsită de maniere nu era. Se întreba, de ce dintr-o dată, totul se schimba în jurul ei; asemeni unui actor pe scenă, care rămâne acelaşi în timp ce decorul din spatele lui este înlocuit de unul nou, în care trebuie să trăiască şi să-şi accepte destinul.
               Adesea doamnele i se adresau cu "Lorette", propriul nume sunându-i aşa de grosolan şi de exagerat, dând formă gurilor, acaparând întreaga fiinţă umană care răsufla chemarea.
               Era copilăroasă, dar nu încuiată, fiind atrasă de literatură încă de la 10 ani. Citea cărţi de dragoste fără să viseze la ea. O admira, ca pe o operă de artă aşezată pe un piedestal, solitară şi rece, arogantă şi mândră de propria existenţă. Nu îşi formase nicio clipă imaginea unui ideal masculin; eroii din cărţi luau forma eroilor din basme, erau frumoşi fără să ispitească.
              Dragostea ei pentru lirism s-a simţit prea îngrădită între copertele cărţilor, ochii începând să alunece pe portative, iar degetele pe clape. Năştea dintr-o pasiune pură melodii încântătoare, care mai răsunaseră şi înainte din piane celebre, dar niciodată aşa de sincer.
            Acum se plimba de una singură pe străzile umede și argintii ale Parisului. Pășea grijuliu să nu își murdărească pantofiorii asortați cu rochița. Luciul asfaltului oglidea doar încălțămintea oamenilor, cam asta era tot ce conta. Toți se plimbă zilnic, confruntându-se cu probleme care le întunecă ochii, se lasă ghidați de monotonie și de rutină. Cât de departe trebuie să fie sufletul de viața cotidiană, cât de uitat și neglijat în fața minții neobosite... Răcoarea care s-a lăsat după o zi ploioasă o făcea să se simtă delicată, să însuflețească rochia cu grație. Prefera să nu o vadă nimeni, de aceea ieșise acum. Privea oamenii de la fereastră în fiecare zi și îi cunoștea perfect. Nimeni nu ar fi observat-o acum, toți își plecau capul în pământ sau priveau absenți, nimeni nu ar fi observat că era diferită. Dorea să parcurgă acest drum inițiatic în secret, cât mai departe de orice i-ar putea profana pașii.
            Se înălța pe vârfuri și simțea cum picioarele ei devin mai lungi, mai subțiri, mai feminine. Și totuși tocurile i-ar fi îngrădit libertatea de a fi exact cât de înaltă și-ar fi dorit. Poate nu era pregătită încă.

~
            Era o zi ploioasă, una dintre cele pe care le adora; o ploaie nu prea violentă, însă neîncetată, însoțită destul de rar de tunete. Se ridicase deasupra biroului astfel încât să poată privi pe geam. În fața blocului ei era o străduță îngustă dar destul de aglomerată pe care se zăreau o grămadă de umbrele deschise, de diferite culori și modele, fiecare reflectând într-o anumită măsură personalitatea trecătorului.  Era un balet destul de jalnic, încet și neînsuflețit, privit numai de ea. Pe partea cealaltă a străzii, de după o fâșie de trotuar, se înălța din asflat un alt bloc la fel de masiv, impunător, trist și indiscret. Cei doi giganți se priveau zilnic, de zeci de ani, gata-gata să se confrunte, dar niciunul nu îndrăznea să pășească spre celălalt de teamă să nu strivească viața de la sol. Fiecare locuitor stătea cu perdelele trase, ascunzându-se de soare și de lumea exterioară, numai ea nu. Avea biroul sub fereastră și își întrerupea din când în când treaba ca să privească afară. Uneori surpindea câte un tremur al draperiilor care o făcea să se simtă superioară, știind de prezența locuitorilor acolo, ce și-au trădat existența cu un gest infim.
            De câteva zile observase că apartamentul din fața ei  avea perdelele date la o parte, însă nimeni nu locuia acolo. Se zărea interiorul întunecat și maroniu, lipsit de mobilă și cu pereții goi. S-a întrebat de ce au plecat oare foștii proprietari, nevoie, evenimente familiale majore, dorința unei schimbări sau… În fond nu avea nicio idee în legătură cu cei care au stat acolo înainte căci se ascundeau după draperii, asemenea tuturor. Pentru o clipă și-a imaginat că au fost tineri și au fugit de aici ca să-și împlinească un vis, departe de zgomotul vieții, departe de umbra clădirilor.
            După un timp au început să apară perdeluțe la geamuri; una albă simplă la bucătărie, una bej în sufragerie, iar în dormitor una albastru-închis care stătea mereu în părți, lăsând să se vadă interiorul.
           
~
            Au trecut aproape doi ani de când se plimba timidă, dar curioasă pe străzile ude și mohorâte, pășind delicat pe linia dintre copilărie și adolescență, dintre “Lotte” și “Lorette”. Spre deosebire de atunci, acum se visa mergând la brațul unui băiat, căruia însă nu îi atribuia sentimente sau însușiri, ci doar îl ipostazia fiindu-i alături. Gesturile lor uniformizându-se, sincronizându-se într-o plimbare însoțită de o liniște neapăsătoare. Acum purta o rochiță bleu, cu mâneci trei sferturi, care atârna până deasupra genunchilor și ținea o carte în mână, prizoniera degetelor sale lungi. Ajungând acasă, mai spre înserat, s-a grăbit să își deschidă cartea pe masă, vărsând lumina abundentă a lămpii deasupra paginilor. Plictisită de valul de amănunte obositoare peste care dăduse, s-a ridicat din nou asupra biroului ca să privească oamenii de afară. Printre felinarele aprinse dansau leneș câteva perechi, tineri și bătrâni, armonizând perfect seara.
            Noaptea își intra încet încet în drepturi; freamătul oamenilor se transformase într-un ecou surd al pașilor singuratici sau rătăciți ai vreunui visător, iar luna se înălțase pe cerul negru, frumoasă și rece, martoră a întunericului.
            Ridicându-și privirea, aștepta să se izbească de o beznă nepăsătoare, dar de data asta a întâlnit ceva nou; un alt suflet deschis. Așezat la birou, cu ochii plecați și cu degetele înlănțuite pe peniță, stătea și el, cum stătuse și ea până acum. Perdelele se zăreau doar în marginile geamului, pregătite parcă să cadă în orice clipă peste acest spectacol de nonconformism. L-a privit câteva secunde, dar de teamă ca el să nu îi surprindă privirea și-a plecat capul. A întâlnit din nou paginile cărții, răbdătoare, așternându-și povestea, însă gândul ei nu mai era cu ele. Ochii o îndemnau să se uite; era un tânăr de vreo 25 de ani, cu tenul alb-măsliniu care trăda faptul că nu făcea parte dintre europeni, cu buze pline și frunte înaltă pe care curgeau câțiva cârlionți negrii. Lumina lămpii îi accentua obrajii subţi, definindu-i fizionomia deosebită. Figura sa nu inspira o masculinitate sfidătoare, ci perfectă. Descoperise în el o frumusețe exotică, spaniolă.

               Plimbările ei singuratice şi-au schimbat menirea. Nu mai observa lumea din jur, nu ridica ochii din pământ iar paşii ei îşi pierduseră din siguranţă. Toţi anii aceştia s-a întrebat ce îi făcea pe oameni să existe atât de absenţi, să se individualizeze atât de puţin în ochii ei de străin. Nu şi-a imaginat niciodată că doar câteva clipe ar putea să o arunce în rutina de oameni care zace pe străzi. Îi privise din umbră şi îi judecase. Nu exista nicio scuză pentru avalanşa de gânduri în care sunt îngropaţi zi de zi şi care nu îi lasă să privească cerul. A auzit râsul cristalin al unui copil, un râs pe cât de inocent pe atât de necruţător, un râs care o judeca pentru că s-a predat fără nicio împotrivire vieţii de om mare. Voia să îi răspundă cu un surâs, să-i arate că ea nu s-a schimbat, însă obrajii îi erau imobilizaţi. Îşi grăbi mersul ca să scape de umilinţa unei fericiri exterioare care pe ea nu o putea pătrunde. Se întreba dacă el a observat-o. Oare el a aruncat priviri scurte dar cercetătoare când ochii ei erau neatenţi?
              - Ce naiv din partea mea să gândesc astfel. Nu se cade ca cineva ca el să se uite la cineva ca mine. Deşi nu era de acord întru totul cu ceea ce-şi spusese, hotărâse că e cel mai potrivit să gândească aşa.
               La masă şi-a dat seama că fusese prea tăcută, iar de teamă să nu fie întrebată ceva a zâmbit şi a început să povestească despre cartea pe care o citea. Era un roman de dragoste ce surprindea o iubire complicată, dar triumfătoare, a cărui drum era presărat de o grămadă de imputări şi sacrificii. Desigur, nimic din ce eroul romanului nu ar face pentru a fi alături de fata iubită. Familiile lor stându-le împotrivă n-au reuşit decât să-i ambiţioneze şi să-i facă să fugă în lume împreună. Nevrând să dea impresia că ar putea râvni vreodată la o iubire rebelă, Lorette a omis partea aceasta, scuzându-se că doar atât citise.
               S-a aşezat la birou când încă era zi, sperând că el va apărea la geam pe nesimţite şi poate o va şi observa. Îşi trecea cu mâna prin păr des, asigurându-se că arată perfect. Se expuse ca un bibelou într-o vitrină, evidenţiindu-şi frumuseţea, ascunzându-şi personalitatea. 
               Obosise să mai joace rolul de păpuşă din porţelan şi, inconştient, şi-a dat părul într-o parte şi s-a aplecat deasupra cărţii. Venise. S-a surprins privindu-l din nou. Avea sub buza inferioară un petic negru de barbă. Spre surprinderea ei, el a zâmbit, cu ochii tot plecaţi pe foi. Zâmbea fiindcă ştia că ea îl privea. Şi-a pus neglijent semnul de carte, a stins lumina şi a tras draperiile. Era ceva în zâmbetul lui ce ea nu mai întâlnise până acum, ceva misterios şi ispititor.
               Stăpânită de o crudă nerăbdare, și-a reluat fidelă locul de la fereastră, așteptând. Între timp s-a strecurat și el la biroul său. Ea a aruncat o privire grăbită la geamul lui. El o privea. Ochii săi căprui o tulburau enorm, doar prin faptul că se uitau la ea. Un zâmbet prietenos și liniștitor a înflorit pe chipul lui. Fermecată, copleșită de zâmbetul lui fermecător, inconștient i-a răspuns cu un zâmbet, îmbujorându-se.
               Personaje din carte, acțiuni, vorbe, întâmplări, nimic nu mai avea sens acum, romanul din fața ei pierduse în favoarea frumuseții lui.
               El și-a apucat din nou stiloul și, grăbit, a măzgălit ceva pe o foaie pe care apoi a lipit-o de geam. „Bună”. Știa că gestul lui avea să o tulbure și mai tare, poate chiar să o sperie așa că, nelasându-i timp ca ea să îi răspundă în vreun fel, și-a plecat din nou privirea și și-a continuat treaba.

~
               Lorette s-a trezit într-o dimineață atât de superbă, de imaculată și de veselă încât îi părea rău că nu s-a mai trezit copil, măcar pentru o ultimă dată. Familia se adunase în jurul mesei din sufragerie, toți o întâmpinau cu zâmbete și urări. Împliniste 18 ani. Acum nu se mai grăbea să se așeze la birou pentru a-l întâlni. Profita de timpul petrecut alături de familia sa, gândindu-se că toți adulții au răbdare și își delimitează prioritățile concret.
               După masă, s-a ridicat energic de pe scaun, lăsând volănașele rochiței să țopăie copilărește, asemenea buclelor ei castanii-roșiatice. Era la fel de nerăbdătoare să-l întâlnească asemenea fiecărei zile de când îl cunoscuse. Nu își vorbiseră însă, doar se priveau, dar el simțea că azi trebuie să fie o zi importantă pentru ea. O privea acum nu numai cu duioșie, ci și cu admirație. Ea i-a răspuns cu un zâmbet jucăuș și timid. Era frumoasă, tânără, uimitoare, iar el observase asta la ea. O adora mut.
               Mama ei a intrat în cameră radiind de fericire, aducându-i un pachețel frumos împachetat. Lorette l-a deschis- era un roman gros, adevărat, cu copertele vișinii cartonate și cu titlul gravat cu litere aurii pe față și pe cotor. Nu ar fi existat nimic să o încânte mai mult decât o nouă carte, o nouă poveste, însă nu s-ar fi așteptat ca tocmai povestea ei să devină o tragedie. Cadoul a fost însoțit de cuvintele “Vei avea destul timp să-l citești în Luxemburg, fiindcă acolo ne mutăm chiar mâine!
               Zâmbetul și fericirea cu care ea sare de gâtul mamei îmbrățișând-o s-au lăsat așteptate atât de mult încât momentul lor deja trecuse. Doar o privire terifiată o fixa pe biata femeie, niște ochi care nu mai puteau fi pătrunși și un suflet tumultos se apărau reciproc- inima de realitate, realitatea de inimă. Chipul i s-a luminat apoi și Lorette i-a spus mamei sale râzând că este schimbarea pe care o aștepta de mult, acel ceva nou și incitant care trebuia să se întâmple odată cu schimbarea ei.
               “Mi-am pierdut timpul sperând la un final de poveste când nu am avut parte nici măcar de un început. Privirile nu pot hrăni o inimă, astea-s copilării! Când nici rânduri nu se scriu nici lucruri nu se întâmplă. Dacă lași ca fericirea ta să depindă de alții atunci bun rămas să-ți iei de la ea, căci oricât ai avea impresia că însemni mult  pentru o persoană, niciodată nu e de ajuns ca să lupte pentru tine. De ce ar lupta pentru tine?”
               De data aceasta ochii ei căprui îl priveau atât de rece încât el a avut impresia că devin albaștri. Privea o străină arogantă. Ea a scris în grabă un bilețel pe care-l întreba cum îl cheama. Joaquín”. “De mâine la geamul meu va dăinui pustiul, și poate amintirea chipului meu. Să te las în urmă n-aș putea fără să-mi frâng sufletul,  așa că-ți cer, de dragul ochilor noștri ce se cunosc, să vii să îmi vorbești. Și cine știe, poate vorbele tale mă vor face să rămân.” Apoi a însemnat pe alt bilețel “Ora 9. Luxemburg.” și a tras perdeaua.

~

               Dimineața a întâmpinat-o cu noi gânduri și frământări. Poate a fost prea dură, poate ar trebui să se ducă ea la el, poate ar trebui să se pună împotriva deciziei părintești și să fugă oriunde-n lume cu el. Fiecare idee s-a stins, rând pe rând, în marea de orgoliu. Bagajele erau pregătite, acolo o aștepta o nouă etapă a vieții ei.

               Trecuseră deja două săptămâni de când Lorette a lăsat în urmă Parisul și distrugătoarea ei așteptare zadarnică la aeroport. Zile încărcate de întrebări fără răspuns și sentimente contradictorii. A decis într-un final să pună capăt amintirilor începând o nouă carte, un roman proaspăt apărut care se pare că a impresionat o grămadă de inimi. Ca de fiecare dată urma să se identifice cu “ea”, personajul feminin aflat în rol principal, și să-i trăiască povestea.

               Joaquín s-a trezit târziu, după o noapte petrecută numai în prezența stiloului și a infinității de alb. Inima îi bătea atât de puternic încât avea impresia că i se zbate și pieptul. Își ia grăbit teancul de foi de foi de pe birou și iese pe ușă ca o furtună.
               Și foile i se împrăștie pe jos, iar lumea brusc încetinește în jurul lui, apoi devine absentă. Momentul acela când realizezi că atunci când ceva nu e menit să se întâmple nu poți face nimic în legătură cu asta, oricât ai vrea. Și chiar dacă ai depășit o piedică, îndrăzneala ta de a te pune împotriva Universului va fi pedepsită cu secunde. Doar câteva zeci de secunde i-ar mai fi trebuit și lui ca să prindă ușa avionului în care se afla ea deschisă. Și totuși ea a plecat, întrebându-se obsesiv “De ce ar lupta pentru mine? De ce?”.

               Cartea pe care ea urma să o citească se numea „Portretul ei”, specificat pe prima pagină „Unei iubiri care odată ce ar fi întâlnit graiul s-ar fi năruit. Deși cuvintele au vrut să fie spuse, ceva mai presus de noi, oamenii, a avut grijă ca ele să tacă, să moară, într-o glorie a unui amor imposibil” de Joaquín Pérez.

Îmi plac ochii tăi ...

vineri, 5 iulie 2013 - Publicat de Christine la 22:41
Ştiu că inima ta e frântă după modul în care eviţi privirile străinilor pe stradă şi zâmbeşti sfios când întâlneşti pe cineva cunoscut. Şi modul în care îţi susţii salutul cu o alunecare laterală a mâinii prin aer, ca o reţinere a gestului pe care îl făceai altădată. 
Ai momente în care te temi să te mai laşi cunoscută de vreun alt băiat şi momente în care porneşti un adevărat râzboi împotriva lor, convingându-te că nu ai nevoie de niciunul. Apoi te laşi pradă unor vechi sentimente şi îţi doreşti pe cineva lângă tine. Ţi-ar plăcea cu siguranţă să te aştepte în faţa liceului şi să-i sari în braţe. Dar cine ar face asta pentru tine?
Nici oglinda nu îţi este de ajutor, demoralizându-te în fiecare zi înainte să ieşi pe uşă.
Uneori te trezeşti şi îţi spui, între o schiţare de zâmbet şi o plecare a capului, că eşti chiar drăguţă dimineaţa. Chiar frumoasă. Chipul imperfect gravat cu trăsături dulci şi un zâmbet drăgălaş. Îţi imaginezi că într-o zi te vei trezi, vei întoarce capul şi lângă tine va fi el, zâmbindu-ţi înapoi, sorbind din frumuseţea ta matinală. Pff! Dar cu i-ar păsa că ţie ţi se pare că eşti drăguţă aşa cum eşti? Naturaleţea nu mai e la modă. Şi oricum nimeni nu ar avea răbdarea să îţi descopere ochii nepătaţi de tuş.
Şi parcă atunci când ieşi din casă nu mai e de ajuns naturaleţea ta. Ştii că ai de-aface cu chipuri grav retuşate şi perfecte şi cu un ultim oftat îţi întinzi fondul de ten pe faţă. Atât. Nu ştii să te machiezi şi oricum nu ai timp niciodată.
Preferi să nu priveşti niciun băiat, de frică să nu întâlneşti vreo privire cu cât de puţină răutate.
Cândva îţi sacrificai şi tu somnul ca să-i răspunzi la mesaje, noapte de noapte, sentimentele se scurgeau pe rând de la iubire la ură, de la melancolie la extaz şi dispăreau toate în perna care lua forma feţei tale. Adormeai zâmbind.
Acum ai pornit în goana găsirii unuia care să păstreze măcar puţin din el, să îţi amăgeşti puţin sufletul cu amintirea lui. Îl vei căuta pe el în chipurile tuturor.
Oare merită? Tu ai însemnat atâta pentru el? Fă-ţi curaj şi înfruntă adevăratul răspuns.
Bărbia sus, acelaşi zâmbet dar mult mai încrezător şi arată-le tuturor că în ochii tăi de un căprui-plictisitor se găseşte o fiinţă cu o individualitate care e gata să înceapă un nou capitol, de parcă nopţile de plâns nu ar fi existat niciodată.

Realizare

marți, 2 iulie 2013 - Publicat de Christine la 05:42
     La pieptul tău, iubitule, luna și stelele îmi par așa aproape, căci doar ele ne sunt tainici martori ai dragostei ce o împletim. Și Luna, scumpule, veghează asupra frunților noastre albe și necunoscătoare de păcat, căci sufletul ascultă din când în când și mintea, dar când aceasta-i e părtașă la supunere, nu mai rămâne decât iubirea să dicteze. Și vântul îmi dezmiardă părul odată cu mâna ta, cântând pe lângă noi șoapte neînțelese și grele pentru dragostea noastră tânără. Ochii, ochii nu fac altceva decât să privească, dar nu trupul, ci răspândirea norilor pe cer, asemuind alintul Soarelui cu cele dintâi sărutări pe obrazul înflacărat. Buzele freamătă și sorb din amintire esența ultimului sărut, când ochii tăi albaștri i-au întâlnit pe cei fumurii și apoi s-au închis în închisoarea pleoapelor să nască visul nostru romantic.
     Cândva te adoram, îmi dedicasem fiecare cuvânt cernut pe foaie ție; câ
nd primul cântec de privighetoare al dimineții nu făcea altceva decât să vestească pe tine. Dar eram eu oare gândul tău matinal? Tânjeai să ajungi în brațele iubitei, să o aperi cu un sărut de lumea exterioară? Mi-am topit sufletul și l-am remodelat după chipul tău, în tine nu vedeam altceva decât măreția unui zeu. Voiam să mă închin ție, să te preamăresc.

Tot eu dar mai înțeleaptă am găsit în același tu, peste ani, extenuarea unei iubiri consumate și m-am desprins din brațele tale, iubindu-te preț de o ultima clipă, și am plecat cu sufletul împăcat să mă adăpostesc la umbra unei altei inimi.

Despre Tudor Chirilă

duminică, 23 iunie 2013 - Publicat de Christine la 03:09
       Un nume la auzul căruia mii de inimi de adolescenţi tresar, răscolite de emoţia unei iubiri neterminate sau neîncepute. Toţi îl ştiu pe Chirilă, unii îl apreciaza, alţii îl critică, dar în final toţi ajung să fredoneze hipnotizaţi "Am doar 18 ani" , "Nu am chef azi [...] nu te vreau azi, nimic mai uşor" . Şi fiecare dintre noi îşi propune la începutul fiecărei veri să se îndrăgostească, alimentându-şi dorinţa cu "Undeva prin Vama" şi stingându-şi-o cu "Buze blonde".
       Atâţia ani de zile a stat în faţa noastră, ipostaziat ca lider- eram noi, Tudor şi restul oamenilor. El însuşi afirmă : "sunt în proces cu lumea". A făcut din Vama Veche "zona sufletelor noastre, fără acces pentru turişti".
"Scrisoare pentru adolescenţi" ne-a făcut pe atâţia dintre noi să ne izbim de peretele realităţii şi să dorim să fim altfel decât vor ei să fim, să nu ne lăsam construiţi după modelul bucureşteanului veşnic nemulţumit şi plictisit de aceeaşi cuşcă de blocuri în care se învârte toată viaţa.



Nonconformist, visător, egoist, sincer, arogant şi talentat.

       "Trenul accelerat Bucureşti-Mangalia pleacă în 5 minute de la linia 5", aşa suna începutul unei veri pline de emoţie şi dramă adolescentină, bucurie inefabilă şi suferinţă, iubire și trădare. O vară marcată de promisiuni "vrei soare soare-ţi dau" şi alinturi deşarte "sau pielea ţi-e rudă cu luna', finalizând într-un extaz erotic "pe stânci dacă vrei te sărut, sau în apă mi-e tot una".
       Simbol al verii şi al tinereţii, formaţia ( pe atunci numită Vama Veche) îndemna prin versuri la depărtarea de oraş, pentru a urma chemarea mării : "Singura noastră scăpare, să rămânem  toţi la mare".

       Imaginea pe care fiecare vers al cântecelor o pictează este aceea a copilului care alerga către mare, devenit adult, păstrându-şi peste ani aceeaşi muză.

       Timpul a trecut şi numele trupei a început să apară din nou pe buzele noastre, însa aşa singur, incomplet, superficial, nereprezentativ - VAMA .
Schimbarea care s-a produs a fost simţită în toate melodiile de pe noul album, mai fade, mai lipsite de mare, mai noi, dar încă încărcate de o oarecare emoţie, dar mai ezitantă şi nu la fel de arzătoare "Eu nu pot şi nu vreau să mor din iubire".
       Cântecele realizează trecerea de la dragostea necondiţionată şi spontană la marile iubiri şi suferinţe ce conturează sensul vieţii "O altă femeie va scoate cuţitul pe care cândva l-ai înfipt fără milă, şi poate tot ea-l va înfinge înc-o data. Ce dacă? Iubirea e moartă dar viaţa trăieşte şi viaţa va naşte o altă iubire, şi-o altă iubire va naşte pe mine..."

       Sentimentele par să devină statornice şi puternice, mai sincere, mai adevărate, depăşind orice plăcere carnală "Şi paralizez la gândul că aş fi putut să nu te am, o, Doamne...".

       "Declar pierdută ţara" revine cu acelaşi spirit motivaţional pentru noi, dar într-o manieră de reproş pentru cei dinaintea nostră, care s-au lăsat conduşi de ei " Tată, ce-ai facut tată, cu viaţa ta, cu ţara mea?"

       Nu a trecut mult şi a apărut şi hit-ul verii "Perfect fără tine". Cântată peste tot, de către oricine, melodia are ca scop atragerea unui nou public. Un public care nu îl reprezinta pe Tudor. Nu am ascultat-o de multe ori, nici nu a fost nevoie, oricum răsună în tot oraşul la radio şi e promovată peste tot. Mai ştii când voiai să ajungi la radio? Spuneai că vrei să audă o ţară întreaga cine eşti tu cu adevărat. Ăsta eşti tu, Tudor?
Refrenul sună tare şi vesel aruncând un mesaj arogant, îngânat de ironicul apelativ "draga mea".
În cântec versurile " Decât premiant în închisoare mai bine repetent în drum spre mare" apar doar ca o umbră a trecutului, a ceea ce a însemnat cândva Vama Veche.

       Mai ştii când îi reproşai lui Făt-Frumos că te-a lăsat să rătaceşti printre faruri de maşini? Că nu ţi-a explicat ce e Binele? Că tu nu poţi să lupţi singur în onoarea lui? Te-ai simţit abandonat? Ei bine....





Diem

luni, 10 iunie 2013 - Publicat de Christine la 11:55
         În seara asta dorm cu pijamaua ta. Am numărat zilele de când ai plecat, nu este un număr oarecare, numărul ăsta se măsoară în vise. Nu îmi aduc aminte ultima oară când ai imprimat forma feței tale în perna mea. E ciudat că știu că a trecut ceva vreme și totuși mâinile tale încă umblă prin părul meu, iar urechile-mi tresar auzindu-ți șoaptele.
         Mai știi când alergam pe iarbă să prindem fericire? Și ne plăcea cum iarba se pleca sub pasul nostru și mirosea a dragoste? M-ai prins de mână și mi-ai spus că de fiecare dată când voi dormi însă genele mi se vor zbate neliniștite mă vei trezi cu un sărut, și-am să-mi deschid ochii și-am să pătrund într-ai tăi - și voi zâmbi.
        Timpul nu se scurgea în secunde, ci în îmbrățișări. Stătem amândoi întinși pe patul tău privind cerul, scriindu-ne numele în nori, soarele a încercat să ne despartă, iubitule, însă nu am cedat! Ne-am legat moleculele unele de altele și ne-am renăscut într-o singură ființă. Nu mi-ai spus niciodată că mă iubești, nici nu ai menționat vreodată că ai avea vreun sentiment pentru mine, dar m-ai făcut să mă supun nemuririi clipelor petrecute împreună. Ce ai fost tu, iubitule? Mi-ai ținut sufletul departe de rațiune și m-ai ascuns de mine. Oare m-aș mai fi dedicat ție fără să ezit dacă nu ne-am fi jucat atunci de-a v-ati ascunselea? Când ai venit în ascunzătoarea mea și nu am mai plecat de acolo preț de o eternitate?
        Și m-ai lăsat să plâng, o, crudule! Vedeai cum lacrimile mi se topesc pe chip și se evaporă în sentimente și totuși mă priveai rece. Mâinile tale aveau să îmi vindece fața sluțită de durere ca de fiecare dată, dulce otravă a efemerității.
        Când ceasul tău de la mâna dreaptă a început să ticăie inima mea aproape s-a oprit de spaimă. Știam că aveai să pleci și să nu îți mai întorci privirea niciodată. Parfumul tău imprimat pe gulerul pijamalei încă mă face să cred că te voi ajunge din urmă cândva.
Aruncă timpul și ia-mă în brațe.

Lucruri mici, gânduri mari

marți, 28 mai 2013 - Publicat de Christine la 11:29
        Aseară îl ţineam în mână, reproşându-mi neglijenţa. Am observat târziu că încetase să mai mănânce. Am fost prea ocupată cu viaţa mea, cu care oricum se pare că nu fac mare lucru, şi nu mai dădeam atâta importanţă micului acvariu cu ţestoase. Inima îi pulsa fad, iar braţele sale puternice erau slăbite. M-am panicat şi, în disperarea unei ultime salvări, încercam patetic să îl fac să mănânce. M-am gândit la câteva lucruri care puteau să-l ajute dar necesitau timp, iar eu simţeam cum timpul mi se scurgea printre degete. Ştiam că s-ar putea să fie cândva prea târziu.
       Am râs şi am uitat din nou de el - lucru pentru care acum mă blestem. Am spus că poate să aştepte, ce ar conta o zi în plus.
       Acum un an, ţineam în mână broscuţa cea mare, care pe atunci era unica. Nu mânca şi, iubind-o cum orice copil iubeşte un animăluţ, am stat minute în şir încercând să fac ceva. Dar nu avusese nimic, şi am iubit-o şi mai tare când am văzut-o cum trăieşte. Am realizat câte ceva despre viaţă şi moarte şi despre linia infimă ce le delimită.
       Am sperat că cea mică va trăi, iar azi, venind cu medicamentul necesar, am descoperit că era prea târziu. De data asta ţineam mica fiinţă în mână, aşa cum mai făcusem şi mai înainte, însă lipsită de viaţă. Mai puteam să fac ceva? Mă întrebam doar "De ce?" însă de fiecare dată mă opream la "de", fiindcă răspunsul era clar - neglijenţă. Merita oare ca eu să decid soarta unui sufleţel? ...
       Atârna greu şi rece în palma mea, în faţă i se săpa veşnicia. Vântul aluneca printre clopoţeii atârnaţi în grădină, născând clinchete ce îmi acopereau suspinele, iar norii fumurii îmi mascau în umbra lor lacrimile. L-am pus pe cel ce a fost să fie Olly în pământ, privindu-l pentru ultima oară.
       Mi-am demonstrat  că am rămas un copil, un copil ce plânge la moartea sufleţelului pe care l-a vegheat o vreme, de care şi-a legat iubirea.
       M-am uitat cu oarecare reproş la cealaltă broscuţă, ei nu părea să îi pese. Am luat-o în mână să o pun în acvariu.
        Acum ţineam în palme viaţa, aşa cum acum câteva minute am ţinut în palme moartea.

Tinerețe iluzorie

vineri, 24 mai 2013 - Publicat de Christine la 01:27


*
Copilăria mi-am petrecut-o în Brighton alături de părinții mei. Nu prea aveam rude prin preajmă așa că a trebuit să ne descurcăm singuri. O auzeam rareori pe mama vorbind de sora ei, despre care, trăgând cu urechea, am aflat că este puțin senilă. Nu țin minte prea multe detalii. Știu doar că eram atât de atașat de structura „sora mamei” încât nu puteam să-i atribui titlul de “mătușă”. Îmi amintesc totuși una dintre vizitele pe care i le-am făcut când eram copil. Am ajuns destul de târziu la ea, eu fiind obosit am adormit în mașină, iar când m-am trezit am ieșit afară în răcoarea serii, fiind profund uimit de ceața extrem de deasă ce ne înconjura. Recunosc că m-am temut, era exact proiecția unei case bântuite, coșmarul oricărui copil. Interiorul era însă foarte primitor și sora mamei și-a îndreptat încă din primele clipe atenția asupra mea, zâmbind și exclamând neîncetat “Tânărule!”. Cred că atunci a fost ultima oară când am văzut-o.
Lăsând depănatul amintirilor la o parte, am avut un an epuizant. Am încercat să dau tot ce era mai bun din mine, să învăț și să mă dedic cu totul școlii. La începutul primului semestru aveam o prietenă- o chema Sharon. Nu puteam să spun că mă omoram după ea, în fond, nici nu știu ce am văzut în ea: avea ochii căprui spre verde, părul șaten, era cam nesuferită și exagerat de orgolioasă. Când i-am dat vestea despărțirii a cerut imediat un motiv întemeiat, pe care i l-am și oferit: “După cum știi, sunt în ultimul an. Vreau să aplic la un colegiu foarte bun care să îmi asigure un viitor. Relația noastră nu mai poate continua, de azi încolo trebuie să învăț, să învâț și numai să învăț.” Desigur că ei i s-a părut doar o scuză puerilă, născută din lipsa unui argument care să îmi susțină spusele. Era de asemenea și o fire foarte schimbătoare- când a văzut că nu am de gând să modific decizia luată, a început să îmi reproșeze că sunt un laș și că nu o să reușesc să ajung unde doresc. Vorbele ei mai tare m-au ambiționat și am vrut să-i demonstrez contrariul. Și uite-mă acum, pe picior de plecare, spre a începe un nou capitol din viața mea. Am fost admis la un colegiu de prestigiu din Londra, ceea ce înseamnă că îmi voi petrece următoii câțiva ani acolo. Plecatul de acasă într-un oraș străin implică o grămadă de responsabilități pe care de acum încolo trebuie să mi le asum. M-am gândit că s-ar putea să mă descurc greu cu banii, am decis să caut să mă angajez undeva unde programul îmi permite urmarea studiilor în voie, și care să îmi aducă măcar câțiva bani în plus. S-a mai ivit o șansă, venind chiar din partea mamei, să am un loc asigurat unde să pot sta, un loc nu așa de străin mie- casa “mătușii” mele. La început nu era sigură dacă să mă trimită sau nu acolo, dar în final, după monologul despre maturizarea mea în care i-am strecurat și posibilele avantaje ale situației pe care i l-am ținut, a ajuns la concluzia că este decizia mea. Simt cum voi lua parte la o nouă și interesantă poveste de viață, care mi se va scrie în fața ochilor, alături de femeia despre care nu știu aproape nimic și pe care nu am mai văzut-o de atâta amar de ani.                                                   









**

De o parte și de alta se zăresc doar case, i-am dat adresa șoferului de taxi care m-a luat de la gară, nu am nicio idee unde mă îndrept. Am început chiar să mă joc puțin cu imaginația mea și să presupun, oriunde mi se pare mie că încetinește puțin mașina, că una dintre casele pe care le văd poate fi cea în care voi sta. Nu multe erau luminate, semn că oamenii începeau deja să se retragă în paturile lor, în fața televizoarelor și să se pregătească de culcare. Partea aceasta a orașului pare destul de liniștită, dă impresia unui cartier de familiști. Nu mă simt deloc obosit, ci curios și foarte nerăbdător. Încep studiile abia de săptămâna viitoare, pâna atunci sper să mă acomodez locului. Mă uit după  case cufundate în beznă, trăind singură, nu văd de ce ar ține luminile aprinse. Am decis să stau pe locul din spate alături de valizele mele care mă înghesuiau, doar pentru simplul fapt că nu mă simțeam destul de deschis la vorbă încât să stau lângă șofer și să trăncănim tot drumul. Dintr-o dată pune o frână bruscă; primul meu gând a fost că am ajuns, dar apoi văd un tânăr fugind din fața mașinii. Nenorocitul, ce i se putea întâmpla! A avut mare noroc de data asta. Șoferul începe să mormăie ceva nemulțumit, nu am înțeles ce, dar probabil îl înjura pe amețit. A oprit mai târziu în fața unei case impunătoare, cu toate luminile aprinse. Mi-am spus că nu poate să fie asta, dar înainte să apuc să-i zic ceva șoferului, acesta a claxonat de două ori, în semn că am ajuns. Cobor din mașină trăgând valizele dupa mine și mă izbesc de o ceață albicioasă. Ce ciudat! Nu am observat-o până acum. Plătesc banii șoferului și mă îndrept spre ușa care mi se deschide chiar la timp în fața ochilor. Rămân uimit când realizez că sora mamei de acum corespunde perfect cu cea pe care o țin  minte din copilărie- o femeie scundă și subțirică, cu părul cărunt și ochii de un albastru hipnotizant, tremurul mâinilor destul de pronunțaț și vocea scăzută ce repeta obsesiv  “Tânărule!”. Trăiam parcă aceleași clipe de acum câțiva ani numai că în alt corp. I-am sărutat mâna și am intrat în sufragerie unde am fost întâmpinat de un miros puternic de țigară. M-am uitat împrejur dar nu am văzut nicio urmă de fum, iar ea nu fuma.
 Avea deja pregătită mâncarea pe care mi-a  pus-o grijulie în față. Am vrut să-i spun că nu mi-e foame, dar până la urma urmei era un prilej să mai stau cu ea înainte să merg la culcare. Nu m-a întrebat nimic, stătea și mă privea cum mâncam.
-          Ce tânăr ești! Fratele meu rămâne mereu tânăr!
Cuvintele ei nu păreau să aibă vreo logică, neavând vreun frate, așa că am decis să le ignor. M-am mulțumit doar să-i zâmbesc și să dau din cap afirmativ. M-a condus apoi într-o cameră de la etaj, camera mea. O încăpere simplă, cu un pat, un birou și un șifonier, exact ce-mi trebuie! Îmi așez frumos valizele și încep să le desfac. Simt un miros înecăcios de țigară. De unde să vină? Îmi arunc privirea pe fereastră, din ceața lăptoasă disting o siluetă. Pare să fie un bărbat întors cu spatele, care începe să se plimbe cu pași lenți pe mijlocul străzii. Își intoarce capul și îmi străfulgeră în minte imaginea celui pe care era să-l calce cu mașina; mă dau repede din fața geamului, puțin speriat. O avalanșă de întrebări mă macina, iar când să mă uit din nou pe fereastră omul dispăruse. Am decis că ar tebui să mă culc, poate drumul chiar m-a obosit.





***

Simt miros de fum de țigară. Îmi deschid încet ochii și văd totul neclar. Trupul îmi este paralizat, nu pot să-mi mișc mâinile, nici picioarele. În dreapta mea, lângă pat stă tânărul de afară, fumând tacticos, privindu-mă. Vreau să țip de spaimă, însă buzele n-au să mi se dezlipească. Se uită fix la mine, cu ochii săi albaștri infiniți, iar pe chip parcă îi înflorește un zâmbet ironic”Credeai că te poți ascunde?” sunt cuvintele pe care ar vrea să mi le arunce-n față. Sunt terifiat, iar liniștea apăsătoare în care zacem îmi alimentează frica. Nu scoate niciun sunet, își fumează liniștit țigara. Se ridică de pe scaun și se îndreaptă spre fereastră apăsând cu putere pe podeaua veche. Fără să mă mai privească își aruncă țigara și dispare prin perete. Se vede lumina farurilor unei mașini, un scârțâit de frâne sparge liniștea finalizând într-o bubuitură asurzitoare. Chiar nimeni nu a auzit? Nici mătușa?!
Deschid ochii și lumina soarelui inunda încăperea. Nu se auzea niciun tril de păsări, niciun zgomot, nimic...
Să fi fost oare un vis?  Un coșmar terifiant? Cobor scările în speranța că o voi găsi pe mătușă. Stătea singură la masa din bucătărie, cu o ceașcă de ceai în mâna tremurândă, privind pierdută pe fereastră. Chiar dacă ziua este un simbol al siguranței și al adevărului, imaginea femeii mă ingrozește.
-          Lui nu îi place că ești tânăr, a spus ea apăsat.
-          Lui cui? Cine este EL?
-          El vrea să plece.
Spusele ei nu aveau sens.
“Fratele meu rămâne mereu tânăr.”
 Pun mâna pe telefon și o sun pe mama, lucruri ciudate și necurate par să se întâmple. Mi-e frică să nu mă creadă nebun, așa că am să-i pun doar o întrebare. După câteva secunde lungi răspunde cu glasul ei plin de bucurie.
- Mamă, tu ai vreun frate? Întrebarea mea a făcut loc unui moment de liniște, probabil nu se aștepta la o așa ceva.
- Uh... am avut- începe ea cu o voce tremurândă- am avut un frate, dar a murit când era încă în floarea vârstei, așa de tânăr, prea tânăr ...
Tresar de fiecare dată când aud cuvântul “tânăr”, parcă este un blestem, o incantație aducătoare de necazuri. Îmi iau inima în dinți și îi adresez, cu teamă în glas, încă o întrebare:
-          Cum a murit?
-          A… a fost implicat într-un accident de mașină. Trecea strada și o mașină a pierdut controlul volanului și a intrat pe contrasens. El a încercat să fugă însă a fost prins între mașină și zidul unei case…
Acum totul pare să aibă sens, să fie el oare neliniștit?






****

Mă văd pe mine. Eu sunt acela! Mă plimb singur pe stradă. Nici nu mă mai miră faptul că nu am nicio domnișoară la braț. Sunt un tânăr certat cu realitatea asta. Încerc și eu, ca toată lumea, să am grijă să-mi croiesc un viitor. Îmi doresc ce este mai bun pentru mine și muncesc pentru asta. Dar de multe ori nici măcar nu știu ce este cel mai bine pentru mine, fiindcă nu știu ce vreau. Îmi vine greu să mă caracterizez. Mi-am dat seama că nu știu mai nimic despre mine când cineva m-a întrebat care este culoarea mea preferată, și nu am știut să răspund. Nu știu nici ce cărți prefer, nu am un ideal feminin după care să mă ghidez în alegerile mele. Merg la voia întâmplării, pun totul pe seama destinului și mă supun Universului; dar nu ma simt o persoană. Persoanele au personalitate, eu...
Singurul meu regret este că nu am realizat mai nimic în viața asta. Niciodată nu am considerat că iubirea ar fi ceva important, țineam la oameni, dar niciodată n-am iubit. Îmi era tare ușor să frâng sentimentele unei fete doar pentru că aveam impresia că și ea era la fel de indiferentă ca și mine când venea vorba de iubire. Am învățat mult, dar asta ca un pariu pe care l-a pus viața cu mine, că mai departe n-am să mai merg, și se pare că o să câștige.
Unii spun că viața e frumoasă și ai atâtea de facut, că nu ai cum să te plictisești. Probabil nu știu ce pierd, nu am avut prea mari țeluri sau dorințe cărora să îmi dedic scopul existenței mele pe Pământ.
Îmi arunc țigara din mână și se pare că vreau să trec strada. Aștept ca mașinile să oprească și mă dau jos de pe trotuar. Ajung la mijlocul străzii și aud scârțâind frânele unei mașini. Îmi întorc privirea și o văd îndreptându-se spre mine. Încerc să fug, dar când ceva ți-e scris, se întâmplă.
“Lui nu îi place că ești tânăr! El vrea să plece. Acum rămâi tu tânăr pentru totdeauna.” Se aude ca un ecou glasul mătușii mele.


                                                                             

Un pas de dragoste

joi, 23 mai 2013 - Publicat de Christine la 00:59


Îmi purtam paşii pe aleile singuratice ale oraşului ce găzduia povestea mea de dragoste. Încercam să îmi adun cugetările laolaltă şi să le pun într-o ordine, însă mintea îmi hoinărea mereu departe. Îi plăcea să zboare din nou în trecut, lângă ea, să mă facă să mai simt încă o dată blestemul ce mi l-a pus pe buze. Cândva mă dedicasem întru totul ei, simţeam cum ea ar fi ştiut mai bine ce să facă cu mine. O adoram – pe ea şi ochii săi negri. De ce? Era tot ce nu eram eu. Zâmbetul meu venea întotdeauna ca replică a zâmbetului ei.
O seară răcoroasă cu un cer imaculat. Parcă am mai trecut odată prin asta. Ultima oară când orele târzii m-au prins pe străzile friguroase a fost în compania ei. I-am pus pe umeri geaca mea. Ţin minte cum mi-a zâmbit jucăuş şi, într-o fracţiune de secundă, m-a recompensat cu un sărut pe obraz. Şi acum ştiu unde şi-a lăsat amprenta buzelor- exact pe mijlocul obrazului. Desigur că am purtat-o cu mine toată noaptea, şi nu numai, simt cum o voi purta o viaţă întreagă.
Jucăuşă era trăsătura care o caracteriza cel mai bine. Aş putea spune că tocmai firea ei copilăroasă m-a făcut să fiu nebun după ea. Avea acea sclipire în priviri, era mereu veselă şi radia de optimism. Pe de altă parte, eu eram o fire pragmatică şi serioasă chiar spre sumbră. Rar mă scoteai din gândurile mele şi era aproape imposibil să mă faci să schiţez măcar o urmă de zămbet pe faţă. Ea însă a reuşit să-mi demonstreze că pot fi chiar şi omul care nu credeam vreodată că aş putea fi. Avea obiceiul să vadă în fiecare lucru ceva frumos, cu o încărcătură poetică deosebită. Avea un cuvânt bun de spus despre orice. Îmi era extraordinar de simpatică, nu am putut niciodată să mă supăr pe ea, niciodată nu mi-a dat vreun motiv.
Ţin bine minte şi acum jocul pe care mi l-a arătat. Îmi spunea că o fascinează oamenii obişnuiţi care trec pe stradă. Nici nu am apucat să pun vreo întrebare fiindcă avea să-mi explice numaidecât. M-a provocat să construiesc o poveste în jurul a trei oameni întâmplători. Înainte să încep, ea m-a descris pe mine în ipostaza unui simplu trecător- chip obosit şi plictisit, mers legănat şi mâinile băgate în buzunare. Atunci mi-am dat seama cât de mult îmi trădez  personalitatea în faţa atâtor străini dornici să soarbă,chiar şi preţ de câteva clipe, puţin din povestea mea, asemenea ei. Momentul a fost marcat şi de o altă realizare ce a dat naştere unei mari enigme în sufletul meu- ce a văzut ea într-un om atât de bătrânicios? Ştiam că aş fi putut să o întreb sincer, dar mi-era frică să nu cumva să o fac şi pe ea să se întrebe mai târziu acelaşi lucru. Mi-a spus că eu aş fi fost un scriitor de romane de dragoste care în viaţa de zi cu zi ar fi fost însă un singuratic şi un neînţeles. Vorbele ei nu mă supărau, fiindcă orice zicea, zicea cu zâmbetul pe buze şi cu o sinceritate angelică. Dar cum de era tocmai ea aici lângă mine?
Tot ce mai pot auzi este ecoul paşilor mei care se îndreaptă spre nicăieri. Străduţele acestea pustii nu mă infioară, ba din contră, îmi oferă un aer de siguranţă şi linişte. Nu cred că mai suportam să stau închis în garsoniera mea. Patul stă făcut de câteva zile, e neatins.  Am preferat să dorm pe canapeaua pe care obişnuia să stea ea în zilele în care aveam prea mult de lucru la birou şi îşi aducea romane de dragoste şi citea. Când dădea de vreun pasaj mai sensibil sau mai dramatic îl recita cu voce tare cât să-l aud, şi nicioadtă nu se aştepta la vreun răspuns din partea mea- ştia în ce măsură mă va atinge fiecre cuvânt şi că am să îmi întrerup munca doar ca să reflectez puţin asupra lui. Acum biroul meu este aglomerat cu fel de fel de scrisori jalnice pe care aş fi vrut să i le trimit. Am simţit nevoia să evadez.
Dintr-o dată, noaptea mi-a adus în cale un om. Mare mi-a fost mirarea să mai dau de cineva care să-mi împărtăşească neobişnuita dragoste pentru sumbrele străduţe pictate de lumina lunii. Privind mai atent am observat că cetăţeanul nu părea să urmeze un drum tocmai drept, sprijinindu-se din când în când ba de clădire, ba de asfalt. Beţivul nu îmi inspira tocmai un seniment de dezgust sau de frică, ci mai mult  un sentiment de milă. Mă întrebam ce s-o fi întâmplat cu el, ce l-a adus în starea asta. Ceva trebuie să-l fi supărat tare de a ajuns să îşi bea minţile. Mi-l şi imaginez în noapte nunţii sale fiind fericit până la cer şi înapoi, îndrăgostit lulea, însă pe la fiecare colţ invitaţii îşi şopteau cum că nevastă-sa ar fi o scorpie şi că o să-l aducă în pragul disperării. Peste câţiva ani devine tânăr tată şi îşi ţine copiii în braţe cu duioşie, umplândui-se sufletul de bucurie. Nevastă-sa îi ceartă pe copii şi le ţine predici despre cum ar trebui să fie ei în viaţă. El, pe de altă parte, îi încurajează să îşi creeze o personalitate şi să-şi urmeze sufletul. Îşi vede odraslele crescând atât de repede, se alină cu gândul că atunci când vor pleca, vor pleca cu vorbele lui în gând spre a deveni adulţi. Anii trec şi tinerii îşi iau adio de la casa părintească pentru a-şi clădi viaţa pe propriile puteri. Acum femeia îl cicăleşte necontenit, îl învinovăţeşte pe el de frustrările ei, îi reproşează că nu aduce destui bani în casă, că toată viaţa nu şi-au permis să trăiască într-un apartament mai mare, că ea nu are bijuterii ca vecina şi aşa l-a făcut pe bietul om să nu mai vrea să ştie de nimic- copiii sunt plecaţi departe şi au luat cu ei şi fericirea lui.
            Aud marea în liniştea serii. Va să zică m-am plimbat uimitor de mult pierzând noţiunea spaţiului şi a timpului. Nici nu îndrăznesc să îmi ridic mâneca şi să îmi arunc privirea peste ceas, până la urma urmei nu sunt aşteptat acasă de nimeni. Îmi întorc capul şi încerc să constat măcar lungimea drumului parcurs, însă fără reuşită. Ştiu doar că ei îi plăcea marea. Spunea mereu că marea dansează, fiecare pas al ei având o graţie infinită. Mie marea îmi spune poveşti. O aud vorbind despre sute, mii de îndrăgostiţi ce-şi gravează dragostea în nisip şi îşi spun vorbe dulci acompaniaţi de murmurul valurilor.
            Din întuneric se desprind alte două siluete- un el şi o ea. Ea este timidă şi s-a mulţumit doar să se cufunde în geaca lui ce îi atârna larg pe umerii delicaţi. Îl iubeşte dar se teme să îşi arate dragostea. Ştie că acasă o aşteaptă doi părinţi îngrijoraţi care o să o mustre din nou fiindcă a ajuns târziu, o să-i spună iarăşi cu otravă în glas că nu are să-l mai vadă niciodată. O să plângă din nou pe furiş când toţi dorm, dar îşi acceptă soarta fiindcă îl iubeşte sincer. Ziua îl priveşte cu duioşie şi-şi strecoară mâna în palma lui. Toate lacrimile vărsate îşi găsesc alinarea în braţele lui. El, pe de altă parte, este conştient de puritatea şi inocenţa ei şi, asemenea ei, poartă în suflet marea povară a iubirii. El era un derbedeu, un golănaş care nu s-ar fi maturizat niciodată. Era un om sec care se mulţumea cu foarte puţină afecţiune, nu voia să pară vulnerabil în faţa celorlalţi. Ea însă l-a schimbat cu totul, sau cum i-ar plăcea ei să creadă, l-a adus la el cel care era de fapt, cel ascuns după masca de dur. Amândoi au trecut împreună prin toate, au reuşit să se desprindă de lumea care vorbeşte, să fie doar ei doi. Îndrăgostiţii par să fi ieşit din singura clădire luminată la ora aceea. Cu cât mă apropii mai mult cu atât mai tare mi se pare că se înfiripă un cântec, o melodie lentă. Acum îmi amintesc- este sala de bal în care am cunoscut-o. Venisem acolo în compania unui prieten, în ciuda faptului că nu prea ştiam să dansez şi nici nu găseam o deosebită plăcere în a o face. El îşi găsise o fată cu care dansa, iar eu stăteam pe bancă cu un pahar de vin roşu în mână. Lângă mine s-a aşezat gălăgios o tânără a cărei deschidere m-a surprins. Fară a mă cunoaşte mi-a spus că prietena ei dansează şi că a rămas singură. Vorbele ei nu au sunat a apropo, ci mai mult a confesiune. I-am mărturisit sincer că aş fi invitat-o la dans, dar că nu ştiu să dansez. Mi-a spus că nu ar deranja-o să mă înveţe aşa că m-a apucat de mână şi m-a făcut să mă ridic de pe bancă. Paharul de vin pe care până atunci îl savurasem l-am dat pe gât şi am urmat-o în mulţime. Soarta a făcut ca fix atunci să cânte o melodie lentă. Mi-a arătat câţiva paşi şi mi-a spus să-i repet. A urmat o serie de melodii de acelaşi gen. Eu am urmat paşii iar ea şi-a plecat capul pe umărul meu. La sfârşitul serii am ieşit amândoi şi, de teamă să nu îi fie frig, i-am pus pe umeri geaca mea.
            Mi-am aruncat privirea pe fereastră şi am văzut doar câteva cupluri dansând, restul pregătindu-se de plecare.  Mi-am făcut curajul să privesc chipurile tuturor fetelor, cu riscul de a-mi frânge inima, am cautat-o în privirile fiecărei domnişoare . Ochii negri. Era acolo, unde am întâlnit-o întâia oară, unde a dansat cu capul plecat pe umărul meu, acum dansa în braţele altui bărbat- însă privea în jos.
            Lumina lunii se revarsă generoasă peste întinderea de apă pe care încerc să o măsor cu gândul. M-am aşezat pe trepte, ţinându-mi în palmă fragmente din suflet. Mă uram. Ştiam cum am pierdut-o. „Mai mergem să dansăm?” m-a întrebat ea afişând firescul său zâmbet larg, iar eu i-am răspuns cu o sinceritate idioată că nu prea mi-ar mai face plăcere. Atunci am îndepărtat-o de mine. O ţineam captivă, departe de ceea ce iubea. Am fost un prost! Uşa se deschide; nu îndrăznesc să-mi întorc privirea. Trece pe lângă mine, fără măcar a mă observa o domnişoară. Recunosc parfumul ei de vanilie.  A ieşit singură. Mă ridic de pe scări şi o prind din urmă. Îmi pun mâna pe umărul ei.
-          Dansaţi?




De neînfrânt

miercuri, 22 mai 2013 - Publicat de Christine la 02:04
Cu toţii ne-am propus cândva să facem ca adolescenţa să fie cea mai frumoasă perioadă a vieţii.

        Eram mici şi realitatea nu se atinsese încă de noi, însă tânjeam sprea ea, puteam să privim şi ni se părea interesant ce vedeam. Am pornit într-o goană a zilelor care s-au transformat în ani şi am ajuns să regretăm că   nu am avut răbdare să creştem. Ne-am impus să ne maturizăm. Voiam o viaţă incitantă care să ne ofere provocări la fiecare pas.    
        Ştiam că adolescenţii se ceartă cu părinţii, sunt rebeli şi visători. Însă ne cunoşteam prea bine, noi nu aveam să facem niciodată asta. 
        Deja ne-am prins că basmele sunt doar poveşti pentru copii. Noi nu mai suntem copii. Ştim totul despre viaţă dar suntem convinşi că îi vom ţine piept. Suntem motivaţi că trebuie să luptăm, indiferent de consecinţe. Suntem gata să întâmpinăm ORICE obstacol. Viaţa nici nu are habar că suntem invincibili, îi vom râde în faţă.
         Mami, tati, am crescut, sunt deja mare! Staţi, de ce râdeţi? Eu nu glumesc aici, sunt un adolescent. Vreau mai multă libertate, am timp să învăţ mai târziu. Repede, lăsaţi-mă să fiu fericit până nu trece! Ei nu mă înţeleg! Nu am nevoie de ei, sunt mare!
         Cine sunt eu? Ce îmi place? Ce mă defineşte? De ce îmi e greu să răspund la întrebările astea?! Şi dragostea când vine? Am înţeles că acum trebuie să iubesc, acum apare dragostea inocentă şi sinceră. HEI. Eu de ce nu sunt bun la nimic? Toată lumea pare să aibă o înclinaţie. Eu de ce nu am?
         Sunt inutil, m-am săturat de tot, nimic nu merge bine, vreau să fiu adult .

Nu ar fi mai bine să ne oprim acum? Nu am spus noi că  vom lupta? De ce să cedăm în faţa unor probleme care de fapt dau culoare vieţii. Necazurile şi cum reacţionăm în faţa lor ne definesc. Gândeşte-te la momentul în care eşti foarte supărat, dar cineva te face să râzi. Cu toate că lumea ta pare să se sfârşească şi nimic nu merge bine, cineva a reuşit să te facă să zâmbeşti. Nu te simţi prost că ai fost trist până acum? Că ţi-ai irosit timp în care alţii zâmbeau ca să-ţi încrunţi privirea şi să-ţi răvăşeşti gândurile? Viaţa e prea scurtă să ne concentrăm pe lucruri care ne fac nefericiţi.
Nu zic că nu e bine să fim trişti, suntem oameni şi până la urma urmei 
dezamăgirea, supărarea fac parte din noi. Există tocmai ca să contrasteze sentimentele de fericire.
De acum poţi să încerci orice, să realizezi cât mai multe lucruri care te pot face fericit.


Smile C:




marți, 21 mai 2013 - Publicat de Christine la 14:47



Pășeam pe aceeași  nesfârșită alee umbrită de copacii plecați pe de o parte și de alta. Umbrele nu îmi pătau calea, ci sufletul. Parcă mă blestemau cu foșnet de frunze să trec mereu pe acolo. La plecare însă nu îi mai auzeam sau vedeam – dispăreau din jurul meu la fel ca tot ce mă înconjura.
-                          Pot să iau un loc? bătrâna care stătea pe bancă și-a întors încet privirea blândă spre mine.
-                          Desigur domnișoară.
Inima îmi bătea haotic în ciuda faptului că mai făcusem lucrul acesta de sute de ori înainte.
-                      Sunt aici să îmi vizitez mama, am spus aproape șoptind. Simțeam cum nu mai am putere în glas.
-                          Mama ta? Ce frumos din partea ta! De cât timp este aici?
-                          De mai mult timp decât ar crede...
-                Oh, dragă – tinerețea ochilor tăi pare umbrită de o tristețe. Mama ta e bine? Mi-am cufundat mâna în palmele sale a căror căldură mă cuprindea treptat. Voiam să îi sărut mâinile dar am ezitat, temându-mă să nu o sperii.
-                Pare să fie fericită...
-                Ei bine, este foarte norocoasă că te are – m-a întrerupt ea, continuând pe un ton mai vesel – foarte norocoasă că are pe cineva căruia să îi pese de ea.
-                Dumneavoastră nu aveți nicio fiică?! am întrebat mânată de un impuls– ce imprudență ! Nu aveți pe nimeni apropiat? am relauat apoi cu o voce scăzută.
-                Am o fiică! a răspuns zâmbind.
-                Și vă vizitează?
-                Oh, domnișoară, ea a uitat de mine. Vorbele îi erau acompaniate de un zâmbet trist pictat discret pe chip. În fiecare joi toată lumea primește vizite de la familie, iar eu, iar eu prefer să vin aici și să admir natura până când asistenta vine să mă ia inapoi înăuntru. Nu prea îmi place de ea – este mereu agitată și îmi spune să mă calmez fără niciun motiv.
         “Cum ar putea să uite de ea?” O lacrimă involuntară și-a croit drum pe obrazul meu; am încercat să o ascund.
-                          Sunt sigură că fiica dumneavoastră vă va vizita curând. Cu fiecare cuvânt rostit inima mi se spărgea în mii de cioburi ce aveau să se transforme în lacrimi. Cum o cheamă?
Între timp un porumbel argintiu se apropia de bancă. Aveam semințe pentru păsări în buzunar, cum obișnuiam să fac.
-                          V-ar plăcea să îl hrăniți? am întrebat bătrâna doamnă în timp ce îmi așterneam mâna plină cu grăunțe în fața ei.
-                          Nu cred că i-ar plăcea să fie hranit de mine. tristețea îi răsuna în glas.
-                          De ce ați crede asta?
-                          Nu știu de ce, dar mereu văd porumbeii zburând speriați din fața mea – de
fiecare dată când stau pe această bancă, singură. Îi iubesc cu toată ființa mea, de când eram copil am fost fascinată de grația lor, dar se pare că le este frică de mine. Mi-a zâmbit dându-mi de înțeles că s-a împăcat cu ideea de-a lungul timpului, chiar dacă i-a fost greu.
-                          De ce nu încercăm să îi hrănim împreună? Obișnuiam să fac asta și cu mama mea.

         Am început să colorăm asfaltul cu galbenul semințelor, iar în câteva clipe se adunaseră deja o mulțime de porumbei la picioarele noastre.
-                          Vedeți? Vă simpatizează și ei.
-                      Într-adevăr, par atât de prietenoși acum! privea lung la ființele
mult-admirate și, pentru întâia oară, un zâmbet plin de fericire i-a ornamentat chipul. Am continuat să îi hrănim. Numai sunetul armonios născut din împletirea foșnetului de frunze și al murmurului porumbeilor umplea aerul.
-                          Amelia, am șoptit după un timp.
-                          Poftim?
-                          Uhm... numele meu este Amelia.
-                      Ce nume frumos! Îmi pare atât de familiar! Cred că așa ar fi chemat-o pe fiica mea, dacă aș fi avut una...
-                      Dar ați spus că aveți o fiică ! inima mea nu își mai urmărea portativul, scotea note înalte, dese și incontrolabile.
-                      Nu. Nu am. Responsabilitatea unui copil m-a speriat toată viața.
-                      Mama mea gândea la fel, i-a fost teamă să aibă copii.
-                      Însă văd că și-a înfrânt frica!
-                      Da...și nu a regretat asta nicio clipă! Am devenit foarte apropiate. Ne plimbam mereu prin parc, stăteam pe aceeași bancă în fiecare zi, hrănind porumbei, iar câteodată ne uitam la formele interesante ale copacilor. Avea darul de a-i găsi pe cei mai frumoși!
-                      Vezi copacul de acolo?! m-a întrerupt ea entuziasmată. Arată exact ca un pocal!
-                      Așa este! am exclamat. În acel moment eram plină de speranță – am simțit-o așa aproape de mine. Apoi s-au așternut câteva clipe de liniște.
-                      Pe fiica mea o cheamă Amelia!
-                      Îți amintești?!
-                      Da, bun venit înapoi, draga mea.
         Sute de lacrimi mi-au inundat ochii. Ea era aici, din nou lângă mine, așa cum a fost mereu– aproape mereu... I-am sărutat mâinile și am îmbrățișat-o cu disperare. Îmi ținea capul în palmele udate de suferința mea. Îi simțeam dragostea și căldura sufletească- neprețuit moment.
-                          Mamă... mi-am abandonat trupul brațelor ei ocrotitoare.
         Fericirea pe care o trăiam, chiar și conștientă fiind de efemeritatea ei, era îmbătătoare,obsedantă și totuși atât de iluzorie.
-                          Scuză-mă...
-                          Te iubesc...
-                          Domnișoară, ce faci?! Te rog să te îndepărtezi de mine! AJUTOR!!! AJUTOR!!
-                          N-n-nu...
S-a ridicat panicată de pe bancă, speriind toți porumbeii care și-au luat zborul împrăștiindu-se.
      Asistenta a venit și a imobilizat-o. Era foarte agitată și țipa. Nu puteam face nimic. Stăteam și priveam cum mama mea devenea din nou un străin. Lacrimile îmi întunecau privirea iar sufletul mi se sfâșia pe dinăuntru, țineam închis în mine un urlet înfricoșător de durere. Mi-am simțit picioarele moi – tot ce mai puteam auzi era doar asistenta care striga „Calmați-vă doamnă, calmați-vă!”

                                                                        ( “Cândva ai fost aici” )